やっぱり自分がおかしいのかもしれない。。

こんにちは。

最近、ずっともやもやしている、のぶです(-_-;)

調子は天気があまり良くないせいか、崩れています。調子が良くなっては悪くなってを繰り返す感じなので、

安定はしていません。ただ、今月中には就労支援にかかりたいとは思っていますが、

正直不安です。。

この不安っていうのは就職できるかもそうなんですが、やっぱり自分がおかしいのかな？

という被害妄想的なものです。。

多分、この世の中生きづらい人って山ほどいると思うし、自分が甘えているのは重々承知なんですけど、

学生時代からやはり人との違いに違和感を感じていたので、自分の性格、人間性がおかしいから生きづらいのかな？

なんて思って自問自答しています。

また、イジメのトラウマもあるんですが、周囲と合わなかったからイジメられたわけで、

そういう自分は周囲から距離を置かれる存在だったのか、または自分のわがままがすぎて自ら生きづらくしているのか

ずっと悶々としています。

最近、人を振り回している罪悪感に苦しんでしまいます。

病気で苦しんでいるという言い訳を自分でして、結果、親や友人を振り回し孤独になったのかと。。

自分の行いのせいで孤独になるのはわかっていますが、自分が気づかず周りを振り回し、結果不快な思いをさせているんじゃないか？

って思うのです。

この歳でまだ自立していないのもおかしい話ですし、親の脛をかじって生きてきたのもあって自立心がない心が子供なままなのではないかと。

過去のいじめのせいにして自ら生きる事を放棄して最悪、周りを困らせているのではないかと。

就労支援に通って就職したいという流れになって会社に入っても人を振り回すのではないかという不安にかられます。

自分の人生のミスを自分で負わずに過去のいじめに責任転嫁して人生から生きる事を放棄している感じがして自分が情けなく思います。。

病気も何だか甘えではないかと思ってしまい、どんどん自分で自分を追い詰める日々。

そんな空回りしてる自分をみるととても辛く死にたくなるのですが、本気で死ぬ度胸も覚悟もない、

そうやって逃げてきたのが今の結果なのでは？と思ってます。

過去は変えられないので仕方ないですが、この性格をどうにかしないとと日々葛藤しています。。

そういううちに周りから孤立しているとなると思うと、辛いです。。

すみません。。ブログ記事なのにつまらない愚痴を吐く記事になって独りよがりになってますが、

これからは逃げずに甘えずに生きたいですね。。