時々出てくる、死にたい願望の正体が分からない。

こんにちは。

絶賛、鬱状態で過ごしている、のぶです(-_-;)

僕は時々、ものすごい死にたい気持ちになるんですけど、この死にたい気持ちの正体が分からずにいます。

過去のいじめの傷なのか、それとも周囲との生きづらさで死にたいのか、いつまでも甘えてだらけている自分の脱落具合に死にたいのか。。

先日、高校の友人とオンライン飲み会をしました。

そこで、僕は働いているという嘘をずっと友人についています。そして病気のことも話していません。

その友人が信用できないのか。それとも自分の恐怖の感情が逃げの姿勢になっているのか。

自分に自問自答しています。

彼は大企業で社会人5年目になります。性格は雑な所はありますが、きちんと働いている真面目な所もあります。

かくいう私は彼にずっと嘘をつき、親の脛をかじりながら生活していることを明かしていません。

そんな彼との差に劣等感を感じている自分がいて、彼や周りと同じ土俵に立とうと、

プライドだけは一人前に育ってしまったのかもしれません。

親の金をむさぼりものを買う事に罪悪感も抱かず、当たり前になってしまっている自分。

そんな自分の可能性を信じて自分を支えてくれる親に申し訳なく思っています。

ずっと僕のわがままを聞いてくれたのに死にたいだなんて馬鹿なやつです、ほんとうに。

なので、早く就職して安心させたい、自分を自立させた生活をしたい気持ちが焦る一方で、正直空回りしているのです。

焦りに身を任せて現実が見えていない。そんな状態が学生時代からあります。

いじめによる辛さから逃れるためだったのか、

それとも自分のプライドの高さが原因なのか。

それで周囲と壁を作っているのか。

自分を悲劇のヒロインに見立てて親に優しくしてもらおうとしているのか。

この記事を書いている時点で、悲劇のヒロインなのですが、

なんかそんな空回りしている自分にイライラしてしまう事があります。

それがもしかしたら死にたい正体なのかもしれません。

でも自分を帳消しにして逃げる最低な行為になってしまうので、

なんとか這いずり回って頑張ろうかと思います。

社会に生きるために社会人として甘えないようになりたいです。

すみません、今回も愚痴記事でした。。

早く雨が止めばいいですね(-_-;)